Welcome to AntiChaosClub!
...и его Морозильник!
Чтение ньюсс-групп занятие небезопасное. Нередко можно ненароком
получить ПП. Один раз после прочтения статьи
я не мог остановить истерический смех в течении десяти минут. Впрочем,
не исключено что причиной было количество выпитого кофе. Так или иначе,
одной из главных перелестей ньюсов являються примочки и приколы.
Relcom.sci.philosopy повезло - я задался бредовой идеей их все собирать
и помещать сюда.
Here we go (свежак стоит в начале, классика - в конце):
Subject: Re: А получил --
козу,
с желтою полосой... (
Re: Отцовская политика
From: st@hq.cyberp.kuzbass.net (Serge Tiunov)
>> >насчет дисциплины Серж прав. Только вот пока
>> >от нереализованных желаний не избавищься --
>> >резонировать (молииться, колдовать -- нужное
>> >подставить) практически бесполезно.
>>
>> Помнишь старую загадку, "как съесть слона?"
>
>Не помню.
"По кусочку за раз".
Иными словами, "если хочешь что-нибудь сделать, делай
хоть что-нибудь". Другой вопрос -- сколько раз испытывать
один метод, если результаты не устраивают или отсутствуют.
>Зато помню "отрабатывайте карму".
А... Свали ее в унитаз да дерни за веревочку ;)
From: Serge Kravchuk <svk@freemail.com.au>
> > А этот пресловутый "абсолютный нуль"?
> > Знал бы ты, как физики получили этот
> > "абсолютный нуль"!
>
> О, вы еще неповторимее!
>
> Экс Москаль
> Удивленный скромностью физиков, которые почему-то не сознались в
> достижении абсолютного нуля.
>
Сознаюсь... :-)
Военная кафедра получила "новый" совсекретный прибор.
Бездельники-студенты втихомолку переправили на нем надпись
диапазона температур, к -40 С приписали еще один ноль (-400С).
На паре майор начинает рассказывать о приборе, смотрит на
надпись и говорит: "Прибор предназначен для применения в
суровых арктических условиях с температурой до -400С".
Ну, студенты сразу вопрос: "Товарищ майор, а вот физика
утверждает, что -273С - абсолютный минимум температуры,
ниже в приподе быть не может..." - "Отставить! Я же сказал -
прибор новый, совсекретный, физикам о нем еще ничего
не известно."
Сергей,
старший лейтенант запаса
From: "Konstantin V.Boyarko" <konst@online.nsk.su>
eks-moskal@usa.net пишет в сообщении
<7kaura$jis$1@nnrp1.deja.com> ...
...
> Боярко, а ты че матюги через черточку пишешь. Ты их и
произносишь
>так же?
А это потому что существует маршрутизация, то есть мессага
отправленная проходит через десяток рук-серверов на которых могут
сидеть маргиналы и ренегаты, а также ханжи и канселлить мессагу
если в ней есть слова "Виндууз, капитализм, е-банулся".
Канселлятся мессаги роботом. То есть железякой которая просто
проверяет содержимое по ключевым словам. И поэтому матерится
лучше, безопаснее по слогам, разбивая матерки там, где их корень
вашу мать. Например "е-банулся, ох-уеть, пи-здык, зае-бали" и так
далее. :-)))
From: Max Kazanowsky <max@itbank.com>
Свечка
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль.
Соседи -- бездетная
пара
просят его зайти в самую лучшую католическую
церковь в Иерусалиме и
поставить свечку. Верить - не верят, но хуже
не будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в
родной город. Заглянул и
к
бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум,
визг, не менее десятка
чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку
поставил!
_________________
Школа
У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья
уже с ним намучилась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую
школу. Но через
некоторое
время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать
своего Мойшу ? Он
очень
хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего
сына в русскую
православную школу. Через неделю приходит
узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у
нас самый лучший ученик,
и
ведет себя лучше всех.
- 8-( )
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с
тобой мучились, что
случилось ?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там на стене
висит распятый еврей. И
тогда я понял, что здесь не шутят.
_________________
Иисус и старик
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него
у врат Рая на три недели
засел сам Иисус. На третий день к нему подошла
очередная душа,
которую
опять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты - спросил Иисус.
- Я - простой плотник - говорит душа - Однажды
у меня появился сын.
Он
появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник
продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел
через великие
испытания и
стал очень известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?
__________________
Кораблекрушение
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного
спасательного жилета.
Так
что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!
____________________
Гвозди
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус
просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает
гвозди из ладоней
Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!
____________________
.. Ад для неверующих
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам
и видит - справа
стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается
с дамами и все
на
халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда
заглянул - там
настоящий
ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак
и спрашивает у
бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как
в раю ?
- Где ?
- Ну там, в скале...
- Где-где ?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.
From: Alena Addams <lena@vl.kharkov.ua>
Blacker wrote:
> >Мало ли, что там написано! Вот у меня на гараже "х*%й" написано -
а там
> >мотоцикл :-))))
>
> ну у вас хрюсов всегда не все впорядке ... :-)))
Это я-то хрюс?? :-)))) Ты случаем не обознался? По крайней мере
развеселил :-)
> а я, видите ли, малопьющий.....
Малопьющий - тот, который пьет, и ему мало :-)
From: Serge Tiunov <st@cyberp.kemerovo.su>
Растригин Алексей wrote:
> "Противоречия", которые будто бы есть в Бытии, за 2000 лет много раз
> объяснялись на основании имевшегося багажа знаний, причем непротиворечиво
!
Простите, это скорее свидетельствует о том, что там вообще нет
не только противоречий, но и вообще никакой информации.
Какое ж множество, кроме нулевого, является подмножеством
любого множества, простите за множество повторений слова
"множество"? :)
From: Serge Tiunov <st@cyberp.kemerovo.su>
>Subject: Re: Современное откровение Гермеса (1994 г). Требуется содействие
в издании книги. Предлагается информация . (см. письмо)
>Subject: Re: Современное откровение Гермеса (1994 г). Требуется содействие
в издании книги. Предлагается информация . (см. письмо)
>Subject: Re: Современное откровение Гермеса (1994 г). Требуется содействие
в издании книги. Предлагается информация . (см. письмо)
>Subject: Re: Современное откровение Гермеса (1994 г). Требуется содействие
в издании книги. Предлагается информация . (см. письмо)
>Subject: Re: Современное откровение Гермеса (1994 г). Требуется содействие
в издании книги. Предлагается информация . (см. письмо)
Да снимите ж руку трупа с кнопки Send!!!
Юрий Нестеренко <comte@complife.net>
Компьютерная Библия (оригинал на
http://yun.complife.net)
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,
и
винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты,
и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
и
отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие
и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю
память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,
и
поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста
к
дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать
программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в
коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт
мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал
Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день,
когда
запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите
что
угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому
что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера,
ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?
Уж
не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне
дал,
сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И
сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами
и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он
будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и
он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать
их
во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault
Игорь Тимофеев <igor@mail.eunet.lv> wrote:
>Я для этого должен вставать с дивана? Нет уж, собакам
>собачья смерть, а я человек и спокойно помру на диване.
Snarskij:
Многие собаки тоже любят лежать на диване. Возможно, одна из них
придет и сгонит Вас с дивана. Не исключено, что она сдохнет именно
на
нем. Воистину: собаке -- собачья смерть. ;-)
888888888888888888888888
> Valeryan Vinogradov :
> > От последних произошли: "Абсолутус" - неразрешаемый,
несвязанный,
> > а также "абсум" - отсутствовать, "абстрактус" - неудержимый,
> > неконтролируемый, и т.д.
Чукалов:
Особенно про "абстрактус" понравилось... Осталось узнать этимологию
понятий
"оболтус" и "коитус интерраптус".
888888888888888888888888
Лисовский:
> Кстати, господа, а почему это так упорно обезьяну╙
> считают предком человека, если свинья человеку
> генетически гораздо ближе?
Tиунов:
Сколько тебе объяснять, что не генетически, а физиологически?
Живем, как свиньи, вот и результат :)))))
Лисовский:
Тем более не понимаю: живем -- как свиньи, а экспериментируем --
на обезьянах!!!
Tiunov:
Или опять же христиан возьми: делят себя на
грехи и добродетели, а потом удивляются воспалению вдоль
линии распила.
*****************************
From: "Eugine V. Kosenko" <root@kosenko.pp.kiev.ua>
In <36929BA0.17700703@udmnet.ru> Leon (leon@udmnet.ru) wrote:
> Alexander Chizhenkov wrote:
> ...
> > там. Я увидел в ней крыса. Он сам вернулся к "рабскому состоянию",
но и
> > тем самым к безопасности. А кто-то тут уверял, что рабство это
плохо. Вот,
> > поди ж ты, и не всегда оказывается это плохо - есть пайка и тепло,
пусть
> > этого мало, но зато гарантировано! Социялизм, понимаешь,
мать его за ногу!
> > Значит, ничего не выдумал этот добрый дед мороз, Карла Марла!
>
> Сей крыс по здравом размышлении решил, что самостоятельно вернуться
в
> клетку гораздо приятнее, чем быть притащенным туда в полупридушенном
> состоянии. Посему Алиса тут выступает в роли гулаговского вертухая,
> а Карла Марла был неправ, мать его так.
Один пацаненок случайно стал свидетелем родов. Наблюдая, как
акушерка похлопывает младенца, чтобы он сделал первый вздох, этот
пацан говорит: "Правильно, всыпь ему, чтобы он в следующий раз не
забирался туда, откуда сам не сможет вылезти".
From: "Anatoly M. Lisovsky" <Anatoly.Lisovsky@Aviacor.RU>
Leon wrote:
> Eugine V. Kosenko wrote:
> Вот вы произносите слова "модель социума". А этот социум состоит из
> индивидов. Которые есть модель социума. Который состоит из индивидов.
> Как сказал бы Лисовский, рэкурсия, аднако! Не проще ли наделить
> человека отдельной сущностью?
Ноделив человека отдельной сучностью, его проще послать На.
> > Аксиома: человека разумного вне социума не существует.
>
> Если как следует подумать над этой аксиомой, то окажется, что это
> просто тавтология. То есть в этих словах- акт веры. Гы-гы-гы.
А человека без веры не бывает, даже если он -- законченная сучность.
From: ammosov@aha.ru (Yuri Ammosov)
On 26 Nov 1998 17:20:58 GMT, "Мисовец Василий Григрьевич "
<mvg@garantia.biysk.ru> wrote:
>считает, что оба вопроса рулез (кстати откуда это рулез - rules? What
>about?) я прошу пока воздержатся.
Объясняю иерархию.
-3. Must die - совсем плохо
-2. Really sux - очень плохо (редк.)
-1. Sux - плохо
1. Rulz - хорошо
2. Kix ass - очень хорошо
3. Rox - совсем хорошо
(c) Beavis and Butt-Head.
Ю.А.
From: "User" <timur@crgu.com>
> В сад. Вы там будете слушать .
Господа !
Фонтан утих.
Выпьем же за нас с вами и х@й с ними .
From: "Concordia" <Russian_Project@email.msn.com>
Волею обстоятельств не так давно пришлось нам ознакомиться с русскоязычными
текстами гимнов многих весьма уважаемых христианских церквей (пишем
это без
всякой иронии). Результат этого экскурса нас разочаровал, более того
-
поверг в уныние. Создаётся впечатление, что переводами гимнов занимаются
люди, которым это должно быть строго противопоказано. Несколько примеров:
1 (из гимна на крещение всякого человека):
"Для нас Он баню учредил,
Чтоб нас омыть от скверны,
И злую смерть чтоб потопить
В Своей крови наверно".
2. "Своим благословеньем
Пребудь над нами Ты,
Исполни нас презренья
и лжы, и клеветы."
3. "Как детей родная мать,
Можешь море Ты унять...
Не всегда мне быть в челне,
Пристань близиться ко мне"
4. "В самый ад спускался Он,
И воссел на царский трон".
В некоторых гимнах поётся, что "на небесах сонм святых горит огнём",
что
"Бог чудеса творит и в нас, и перед нами", что "твердо я верю, с часа
того,
как я отдался, дитя я Его". Иные гимны подражают, кажется, творчеству
великого русского поэта Третьяковского:
"Что побудить могло Тебя сойти с престола
в сей мир, где зло кругом, неправда и крамола?"
Или, например, такой Троичный гимн:
"Внешне выглядит различно,
Зрится знак един - Троичный".
Ещё один перл:
"Яро блещет меч над тёмной бездной,
Но меча светлее лик болезный,
Люду радость и стадам отрада,
Ты попрал исчадье ада".
Продолжим.
"В мой сосуд пустой
Дух излей Святой".
Трогательный лиричный гимн, который надлежит петь на погребение, начинается
словами: "Гроб мой с радостью несите", другой не менее трогательный
гимн
содержит призыв "умертвим человека земного". Некоторые гимны поражают
своим
изощрённым богохульством, поэтому текст мы приводить не будем.
Проработав несколько сборников, мы пришли к выводу, что существует ЗАГОВОР
(и не какой-то там шутовской масонский, а вполне реальный, ставящий
целью
своей осмеяние святой христианской веры нашей, о чём, как раньше писалось,
"помыслить страшно и срамно глаголати").
Но кроме шуток, причины вопиющей бездарности переводных текстов трудно
объяснить. Неужели люди, которые их поют, никогда не задумывались,
как
нелепо звучат эти поэтические мутанты?
С уважением,
Concordia
From: "Alexander Chizhenkov" <psy@ctinet.ru>
Пишет человек о своей депресси. Вот, что было далее:
Некая Наташа советует некоему Вове:
NI> Тааак, может хватит дурью маяться и в своих болячках ковыряться
NI> :) ? Топай в тринажерный зал, 1.5 - 2 часа пожалуй хватит.
Или
NI> залезь под душ холодный...
-----------------------------------------------
Вот как комментирует этот ответ ихний модератор:
Следующее письмо на тему твоей депрессии разрешается делать только _после_
того
как ты сходишь в тренажерный зал на 1.5-2 часа, и _непостредственно_
после
холодного душа.
To All: Вся переписка на тему его депресии запрещена до момента прохождения
им
этих процедур и его письменного отчета в конференции. За нарушение
-
moderatorial [+].
Moderator Паша.
From: "Eugine V. Kosenko" <root@kosenko.pp.kiev.ua>
> Христине всех конфессий, срочно внесите в Писание что-нибудь новенькое
-
> например, сегодняшний курс рубля или планируемые изменения в "курсе
реформ".
> Смысла правда, в этом нет никакого, зато актуальности - выше крыши...
Зачем же так примитивизировать? Ведь раньше люди находили, что
записать. Можно, например, слегка обновить порнушные сценки,
заменить ослиц на мотоциклиц, добавить пророков и для пикантности
встроить описание Первой и Второй мировых войн (в особенности,
ядерные бомбардировки). Впрочем, Апокалипсис сейчас и так поминают
где нужно и где не нужно.
--
Eugine Kosenko e-mail:
root@kosenko.pp.kiev.ua
phone: (044)519-64-51
From: "Vladimir S. Urusov" <root@cbpo.mnefgaz.surgut.su>
P.S. Прошу не обижаться уважаемую публику из конфы за шуточное
произведение ;-)))))))))))
Обсуждать статью не обязательно - стихи они и есть стихи и
ничего более.
--------------------------------------------------------------
Бессменному дежурному relcom.religion - православному юродивому
мракобесу Юрию А. и вождю китайского мирового пролетариата потом-
ственному коммунисту-экстремисту Вене О Миню и всем бесконечно
уважаемым участникам конференции посвящается....
"Собрались как-то в Интернете
Мои соседи по планете
И стали думать и гадать -
Откуда мир наш появился,
а может быть он нам приснился...
И "Дума" стала заседать...
Аммосов Юрий пулеметчик
И Вень О Мин гранатометчик;
"Умища некуда девать";
relcom.religion закипает;
Лисовский бомобочки кидает -
"Поручик...багтенька...молчать!"
И "бурый лис" тут пробегает,
Сайт heretics всех приглашает,
И Юра факты выжимает,
Но их, увы, не получает.
Там мракобесы жгут журналы,
Лисовский проставляет балы.
И Копперфильд парит как птичка,
и загорается вдруг спичка.
Масоны кушают бульоны,
И эманаций квадрильоны...
Мисовец ничего не видит;
Warrax то видит, то не видит;
Добрейшие, excuse me, please.
Тошнит Dhlrovа непрестанно,
Serj нападает неустанно,
И "злостный spammer" Andrew.M.
Желает просвещенья всем.
"Иуды в конфе" затаились
В другие конфы расселились.
А sdasev каждый Божий день
Постит объемный талмудень.
Андрей Кравчук "фотонный" гений
У Нобеля не хватит премий;
О мне ... - придется умолчать...
.................................
Такая вот собралась "свора"
Для бесконечного разбора
Чтоб "мартиролог" пополнять...
А Истина стоит далече,
И в Церкви зажигают свечи
Чтобы усопших поминать..."
--------------------------------------------------------------
From: Serge Tiunov <st@cyberp.kemerovo.su>
Anatoly M. Lisovsky wrote:
> Спроси меня. И я отвечу, что разум -- это умение тормозить реакции.
Вот перед последним словом и надо было затормозить ;)
From: Serge Tiunov <st@cyberp.kemerovo.su>
Benjamin Tschukalov wrote:
> Я, например, всю жизнь был православным христианином, а ни одного
чуда так и
> не увидел - надеюсь и дальше не увидеть :-)
"Когда меня спрашивают, приходится ли мне работать с глухими и
слепыми, меня так и подмывает ответить: "Постоянно!"...
From: "Alexander Chizhenkov" <psy@ctinet.ru>
В песочнице дети хвастают: у меня вот такая машина, а у меня вот кукла,
а у
меня... Тут Вова снял штаны и говорит: вот что у меня!
Маша расплакалась и убежала.
На следующий день все повторилось, но как только Вова снял штаны, Маша
тут
же ему веско (будто читала учебник незабвенного Афанасия-философа)
говорит: А мне мама сказала, что когда я буду большой, у меня таких
штук
целых 100 будет!
Serge Tiunov wrote:
>
> А у нас сушности вообще нету. Одна океанность. :))))
Ru: У того, у кого нет сучности, должна быть кабельность! :)
**********
Tиунов:
При всем возможном трудолюбии нельзя выстроить замок за
одну ночь, если под рукой нету бутылки-другой джиннов :)
***********
Tиунов:
Вашими б устами, да пивка с похмелья! :))
**********
Tиунов:
Ну, ТАшник направит в одну сторону, психоаналитик в другую,
гештальтник в третью, процессник в четвертую, а НЛПист в
задницу, в полном соответствии с разделяемыми ими системами
заблуждений. Куды ж следствию податься?
***********************
> >P. S. Помнишь, что я Толе ответил, когда он спросил, почему
> >я к религии несерьезно отношусь? ;)
> Не-а... Напомни, если не в лом.
Tиунов:
Если относиться к этому серьезно, надо брать грузовик динамита
и искать дорогу к храму.
**********************
Konstantin V.Boyarko wrote:
>
> дак у меня там ведь глаза не растут! %)
Валерьян:
Внутренний Глаз растет везде! :))
Benjamin Tschukalov:
А я в подписи Варракса нашел новое польско-латинское имя: Пан
Демониум.
Гы-гы-гы...
Как сказал в свое время О.Бендер: - пан или пропал. Выбираю
пана, хотя он и
явный поляк...
|